前天晚上又是周末家庭时间，父亲找我微信谈话。又是一次不欢而散的交谈，主题依然是 “我不孝” 。

说 “不孝” ，可能有点语气过重，没有那么严重。但没有找到合适的对象，结婚对象，没有积极配合找对象，在他的眼里，就是 “不孝” 。因为一次次的这样的沟通交流无果后，我对于能够正常地与他沟通，已不抱希望。所以不再主动打电话给他，这也成为了我 “不孝” 的一个理由。我不想跟他吵，也不想听他的危言耸听的言论。因为只要我没有找到一个对象，一个可以结婚的对象，他的话就永远会说得那么地难听。对此，我感到无比的沮丧又无奈。

我为什么不再那么积极主动地配合他们，积极主动地找对象呢？不是我不想找，实在是现在找女朋友，不再是一件很单纯的感情问题了。我自认为年龄还没有到那种剩男的阶段，但作为一个农村娃，作为一个侄子 7-8 岁的大伯，作为一个全村的男娃都找到对象，就我没找到的大学生，我没有说不的权利。我投降，我配合。人贵有自知之明，我懂。学历不够硬，家底也不够厚，人长得不够帅，是我找对象的先天劣势。其他的内涵，修养，能力只是加分项（为什么每次聊到这个话题，都感觉要哭了 -·-）。留给年轻人的压力太大了，没房没车都不敢谈恋爱，我现在就是这种情况。之前是没考虑，然后变得被动考虑，现在这个问题在我心中就是一个梗，一堵墙。没有父辈的荫蔽，想要自己在苏州买套房子，太难了。两百万的房价，最低 30% 的首付，我起码得凑到 60 万的首付款才有准入的资格。60 万，我就是一个月两万不吃不喝也得攒三年，对于现在一万还要吃要和要还贷款保险的我，就是天方夜谈。我当然之后物质条件只是基础，但没有这个基础，那些想着结婚的人不会跟你谈，不想结婚的也不会跟你谈，因为不着急。

我自己的不自信也是一方面的问题。我的不自信不仅仅来源于没有物质条件，还来源于很多方面。最主要的就是学习能力。我从初二之后就有一种感觉，一种跟不上其他同学步伐的感觉。再加上一个人漂泊在外，不适应、受欺辱、青春期的心理不稳定等等因素，感觉自己是被抛弃的一族。数学应该会成为我永久的痛吧。这种痛一直蔓延到大学，直到我毕业的那一刻。如果我数学能够正常发挥，那么考二本没有问题，一本也是可以观望的。但没有如果，复读一年也没有发生奇迹。看《圆桌派》，里面听过一句话，大致是这个意思：所有非一线大学学生，命运中似乎笼罩着一种悲哀，事事都做不到第一。成绩达不到一线水平，就只能上二三线的大学，上个二三线的大学，找工作就只能找个中小型公司。然后再混一个不好不坏的职务，一辈子庸庸碌碌。我从高三就一直在思考这个问题，我或者我们那些人，究竟比那些一线高中、一线大学的学生差在哪？怎么样才能赶超？后来得出一个结论：在没有外界力量干涉的情况下，我们想要赶上那些光芒笼罩的学生，就是跳龙门，得“死”过一回，才有机会。怎么样的 “死” 呢，扒皮抽经，脱胎换骨的 “死”。一方面是学习能力本身，笨鸟先飞易，虫蛹化蝶难。这道坎不 “死” 一次过不去。另一方面就是教学资源了。好的学校，是由好的教师，好的环境，好的软硬件资源，以及好的学习氛围组成的。这些都不是努力能够解决的。再加上在这样好的环境下，养成的良好的习惯，更是无价，因为它们有可能会伴随着你的一生。一件事落后，之后的事就件件都赶不上。上课听不懂，下课又没人辅导，再加上来自于平常生活的琐碎杂事，慢慢地就变成了吊车尾的一帮人。你不放弃又没有进步的空间，很痛苦。我记得大学高等数学也是这种情况，给我的感觉就是，让我爬上没有楼梯的大楼，前无阶梯，后有深渊。惶恐、沮丧、悲愤皆有之。甚至有段时间还很痛恨那些讲着我听不懂的课题的数学老师。

最后，还有可能阻止我去配合他们的，大概就是我对完美爱情和完美对象的追求了。因为之前感情经历少，所以，很多东西都停留在理论和幻想的阶段。我想要我的对象只爱过我一个人，是个完璧，思想成熟又内敛，心地善良，脾气好。前女友打破了我对女生的所有幻想。因为她没有一条符合的。那我为什么会找她呢，一个是她主动留下了联系方式，让我有种被爱的错觉，另外一个就是家里的穷追猛堵了。在这份感情上，自我评价，没有做过亏欠的事，但自己在金钱和感情的损失却很大。这段感情让我收起所有的幻想，也封锁了我主动出击的大门。今年五一的相亲对象更是彻底摧毁了我在感情上的自信，也把我戒了半年的烟瘾重新了勾了回来。原来热情也会是一种错，尤其是过分热情。还有就是老生常谈的物质条件，你自己没个车也好意思去人家看亲？很多事情看起来很简单，做起来却千难万难。相亲应该就是其中一种吧。

不孝有三，无后为大。文化传统束缚着我们，要结婚，生子，完成人生的一大任务。但是我真的不想随随便便找个人就结婚了，这不仅是我的人生，也是她的人生，我要对人家负责的。缘分就是你等的人，也在等你，我相信缘分。