斜杠青年：相亲黑洞

我的斜杠青年又多了一个标签：相亲黑洞。这不是自黑，是我自身很绝望的真实感受。从我 17 年开始写博客起，家里就开始不停地给我介绍相亲对象。胖的、瘦的，高的、矮的，穷的、富的，什么样的都见过。我印象中只拒绝过两个女生，一个是我视频之后被劝退的，另一个是因为最近聊的这位而不得不放弃的。我老爸老妈总觉得是我问题，我不会聊天，不会哄女生开心。事实是，我一开始确实不会。我从那么木讷、内向一人“进化”到现在这样，真的经历了太多了。搜肠刮肚去找话题是我的真实写照，大部分时间都是因为不知道说什么，而一直憋着。很难受，就像那些年饭桌上敬酒一样，眼睛不断地找着最佳的敬酒时机，我的腿和手却总是不听使唤，到最后都错失了。所以，对那些因为我没有主动找话题聊天而放弃我的女生要说声对不起了，不是我不主动，是我不能。话到嘴边说不出，爱你在心口难开。

讲几次印象比较深刻的相亲经历吧。时间上记不起来先后了，就捡到嘴边的说吧。第一个是属于同一村里的人吧（老家拆迁之后划到了一个行政村里了）。可能是吃了没有车的亏，那天我姐夫载着我去女生家里看一下。我姐夫是家里人很满意的陪同对象，因为他五大三粗的，满脸横肉，一看就不好惹，然后对比出来我这个人知书达理，身条修长（虽然我也是个胖子）。家里人大概不在家，只有她一个人。我们聊了大概有一个小时，大部分时间都是我在讲，后面她也提问一些问题。自我感觉良好吧，姐夫也说，没见过第一次相亲见面能聊那么久的。这么一说，我就更有底了。到了家，把情况跟爸妈说了一下，他们也很开心。还催促我说合适就跟人家提什么时候订婚、结婚，要多少彩礼之类的。我也是鼓着一股劲，晚上可劲地跟人家讲话，谁知对方态度急转而下，抛出了一句让我始终难以忘怀的经典劝退语句：“你既不是我恋爱的理想型，也不是我结婚的理想型。”那晚我那包专门买了散烟的一包硬中华被我一个人抽光了（当然，现在烟是已经戒了），徘徊惆怅，也不知道如何跟爸妈讲这事。第二天早上，眼见着爸妈还沉浸在“相亲成功”的喜悦中，我硬着头皮坦白了这事。当时脸臊得慌，觉得非常地对不起父母，也觉得自己特没用。多年治愈的自卑感觉又要重出江湖了。

第二个属于富婆的那种类型，之前写过一篇 宅男相亲记 里提过这事。有钱人很难相处的这个刻板印象，从这在我脑海里就特别生动。她老家也是同乡，后面家里都搬到无锡去了，在无锡开厂子。那次去无锡，也是应了一个由头：她家买了新房子，乔迁之喜。我老爸是个泥瓦匠，按常理说，也是不太可能认识这样的人的。是工地上的一个老板，跟着那边熟悉，跟着这边也熟悉，就搭了个线，去见见吧。那一天天还下这雨，我和我大伯，加上那位媒人老板一行三人打了车去到她家办酒宴的酒店。有钱人办事确实豪爽且利索，酒店就是不二之选。然后一大帮子人乌央乌央地聚在大厅里，看着就很喜庆、热闹。我被安排在了主桌，跟着她家八个舅舅坐一起。那时算是比较穷的时候吧，穿一黄色的呢子大衣，下面什么不记得了，大概是很土的样子。酒过三巡，她们讨论过年去那边旅游度假，她跟她舅妈还是那个亲戚打赌闹腾着。那把我羡慕得呀，多了句嘴，都是套路啊，意思是她在套路她的舅妈。本也没什么，然而这就成了之后相亲失利总结出来的我的问题所在。最让我上火的是，见面前没有给联系方式，微信都没有给，见面后还搪塞我们说，先回去，到时候看女方的意见，愿意给就给，不愿意给就表示无能为力了。这严重地伤到了我的自尊心，一颗穷人应该有也必定会有且更强烈的自尊心。回去的时候已经醉了，大伯和媒人回去了，我独自一人去高铁站买票回家。当时酒劲上来了，整个人可能倒在哪里就能睡着的那种。但还是咬牙坚持，中途还买错了一次票，不得已重新买了一种回苏州的高铁票。到家躺床上就睡着了。

以上两次经历让我对相亲不再抱有任何希望，结果，这次国庆回家又被安排相亲。见面之前拿到了微信，稍微聊了几句，不敢深聊，怕被伤到。结果家里临时还接到了另一个相亲邀请，家里人当然是来者不拒，恨不能这次回来见个十个八个的。见面之后没什么毛病，除了她家里有个需要照顾的弟弟。不是怕伏地魔，她弟弟是残疾人，真心不想介入这种复杂状况（可以说很现实吧）。后面又见了现在聊的这位，见面没觉得有多惊艳吧，一般，但相亲一般就要当做非常好来对待，不然就冷掉了。她有位长辈原出自我所在的村子，且祖辈上对那位长辈有过恩惠，人年纪大了，就会越念旧情。那位长辈非常看好我，希望能够促成这个好事。我一相亲黑洞自然没有挑挑拣拣的资格，心里一万个愿意了。回到家后，表达了我对后者的倾向，老爸还是想让我两个姑娘一起聊。但我一“轴”人，要我脚踏两条船有点过意不去。并且跟后者见面后，对方自己反馈还行，我觉得后者更有戏，就没有跟前面一姑娘聊过天。后面证明了我是多么的浅薄，我爸是多么的有远见。后面周末去她所在的城市，见了一面，小手也拉了。我以为要步入正轨了，心里还想着家里人的期盼：过年订个婚，明年挑个日子结个婚，事就成了。果然，天有不测风云，见面之后她就变卦了，说我太胖了，对我前一段时间的各种呕心沥血的海聊挑挑拣拣，各种问题、矛盾直接摆台面上说了。大致还是没看上我，第一次见面没戴眼镜，没有看清我的“真面目”，我...含着泪跟老爸讲了，然后他就是一顿批评，说上一个人家都愿意了，我还撂挑子，要是选上一个，现在说不定都住一块去了，我...

要不是烟戒了，酒也戒了，我估计给把自己抽晕，将自己灌醉。这时候的清醒是痛苦的，我无时无刻不在想，到底是哪里错了。是不是自己太看得起自己，太自负了。是不是按照父母的意愿，找个合适的结婚得了。连续的几波失利，让我都怀疑自己是不是真的一无是处了，开始锻炼，开始跑步，开始减肥。想到之前还在同学群里说，等什么时候被甩了再请他们介绍对象，这下一语中的了。心里的苦真的是没谁了。“相亲黑洞”这个称号真的是很适合自己了。

今后只要终身大事没定下来，想必嘴上说着再也不给我安排相亲的父母还会继续做这事。我的心里苦，他们想必更苦吧！自己心里的苦还能排解，我算是堵在他们心头的石头，那是动也动不了，一直很苦了。