斜杠青年:相亲黑洞

2020-12-02T15:13:00

我的斜杠青年又多了一个标签:相亲黑洞。这不是自黑,是我自身很绝望的真实感受。从我 17 年开始写博客起,家里就开始不停地给我介绍相亲对象。胖的、瘦的,高的、矮的,穷的、富的,什么样的都见过。我印象中只拒绝过两个女生,一个是我视频之后被劝退的,另一个是因为最近聊的这位而不得不放弃的。我老爸老妈总觉得是我问题,我不会聊天,不会哄女生开心。事实是,我一开始确实不会。我从那么木讷、内向一人“进化”到现在这样,真的经历了太多了。搜肠刮肚去找话题是我的真实写照,大部分时间都是因为不知道说什么,而一直憋着。很难受,就像那些年饭桌上敬酒一样,眼睛不断地找着最佳的敬酒时机,我的腿和手却总是不听使唤,到最后都错失了。所以,对那些因为我没有主动找话题聊天而放弃我的女生要说声对不起了,不是我不主动,是我不能。话到嘴边说不出,爱你在心口难开。

讲几次印象比较深刻的相亲经历吧。时间上记不起来先后了,就捡到嘴边的说吧。第一个是属于同一村里的人吧(老家拆迁之后划到了一个行政村里了)。可能是吃了没有车的亏,那天我姐夫载着我去女生家里看一下。我姐夫是家里人很满意的陪同对象,因为他五大三粗的,满脸横肉,一看就不好惹,然后对比出来我这个人知书达理,身条修长(虽然我也是个胖子)。家里人大概不在家,只有她一个人。我们聊了大概有一个小时,大部分时间都是我在讲,后面她也提问一些问题。自我感觉良好吧,姐夫也说,没见过第一次相亲见面能聊那么久的。这么一说,我就更有底了。到了家,把情况跟爸妈说了一下,他们也很开心。还催促我说合适就跟人家提什么时候订婚、结婚,要多少彩礼之类的。我也是鼓着一股劲,晚上可劲地跟人家讲话,谁知对方态度急转而下,抛出了一句让我始终难以忘怀的经典劝退语句:“你既不是我恋爱的理想型,也不是我结婚的理想型。”那晚我那包专门买了散烟的一包硬中华被我一个人抽光了(当然,现在烟是已经戒了),徘徊惆怅,也不知道如何跟爸妈讲这事。第二天早上,眼见着爸妈还沉浸在“相亲成功”的喜悦中,我硬着头皮坦白了这事。当时脸臊得慌,觉得非常地对不起父母,也觉得自己特没用。多年治愈的自卑感觉又要重出江湖了。

第二个属于富婆的那种类型,之前写过一篇 宅男相亲记 里提过这事。有钱人很难相处的这个刻板印象,从这在我脑海里就特别生动。她老家也是同乡,后面家里都搬到无锡去了,在无锡开厂子。那次去无锡,也是应了一个由头:她家买了新房子,乔迁之喜。我老爸是个泥瓦匠,按常理说,也是不太可能认识这样的人的。是工地上的一个老板,跟着那边熟悉,跟着这边也熟悉,就搭了个线,去见见吧。那一天天还下这雨,我和我大伯,加上那位媒人老板一行三人打了车去到她家办酒宴的酒店。有钱人办事确实豪爽且利索,酒店就是不二之选。然后一大帮子人乌央乌央地聚在大厅里,看着就很喜庆、热闹。我被安排在了主桌,跟着她家八个舅舅坐一起。那时算是比较穷的时候吧,穿一黄色的呢子大衣,下面什么不记得了,大概是很土的样子。酒过三巡,她们讨论过年去那边旅游度假,她跟她舅妈还是那个亲戚打赌闹腾着。那把我羡慕得呀,多了句嘴,都是套路啊,意思是她在套路她的舅妈。本也没什么,然而这就成了之后相亲失利总结出来的我的问题所在。最让我上火的是,见面前没有给联系方式,微信都没有给,见面后还搪塞我们说,先回去,到时候看女方的意见,愿意给就给,不愿意给就表示无能为力了。这严重地伤到了我的自尊心,一颗穷人应该有也必定会有且更强烈的自尊心。回去的时候已经醉了,大伯和媒人回去了,我独自一人去高铁站买票回家。当时酒劲上来了,整个人可能倒在哪里就能睡着的那种。但还是咬牙坚持,中途还买错了一次票,不得已重新买了一种回苏州的高铁票。到家躺床上就睡着了。

以上两次经历让我对相亲不再抱有任何希望,结果,这次国庆回家又被安排相亲。见面之前拿到了微信,稍微聊了几句,不敢深聊,怕被伤到。结果家里临时还接到了另一个相亲邀请,家里人当然是来者不拒,恨不能这次回来见个十个八个的。见面之后没什么毛病,除了她家里有个需要照顾的弟弟。不是怕伏地魔,她弟弟是残疾人,真心不想介入这种复杂状况(可以说很现实吧)。后面又见了现在聊的这位,见面没觉得有多惊艳吧,一般,但相亲一般就要当做非常好来对待,不然就冷掉了。她有位长辈原出自我所在的村子,且祖辈上对那位长辈有过恩惠,人年纪大了,就会越念旧情。那位长辈非常看好我,希望能够促成这个好事。我一相亲黑洞自然没有挑挑拣拣的资格,心里一万个愿意了。回到家后,表达了我对后者的倾向,老爸还是想让我两个姑娘一起聊。但我一“轴”人,要我脚踏两条船有点过意不去。并且跟后者见面后,对方自己反馈还行,我觉得后者更有戏,就没有跟前面一姑娘聊过天。后面证明了我是多么的浅薄,我爸是多么的有远见。后面周末去她所在的城市,见了一面,小手也拉了。我以为要步入正轨了,心里还想着家里人的期盼:过年订个婚,明年挑个日子结个婚,事就成了。果然,天有不测风云,见面之后她就变卦了,说我太胖了,对我前一段时间的各种呕心沥血的海聊挑挑拣拣,各种问题、矛盾直接摆台面上说了。大致还是没看上我,第一次见面没戴眼镜,没有看清我的“真面目”,我...含着泪跟老爸讲了,然后他就是一顿批评,说上一个人家都愿意了,我还撂挑子,要是选上一个,现在说不定都住一块去了,我...

要不是烟戒了,酒也戒了,我估计给把自己抽晕,将自己灌醉。这时候的清醒是痛苦的,我无时无刻不在想,到底是哪里错了。是不是自己太看得起自己,太自负了。是不是按照父母的意愿,找个合适的结婚得了。连续的几波失利,让我都怀疑自己是不是真的一无是处了,开始锻炼,开始跑步,开始减肥。想到之前还在同学群里说,等什么时候被甩了再请他们介绍对象,这下一语中的了。心里的苦真的是没谁了。“相亲黑洞”这个称号真的是很适合自己了。

今后只要终身大事没定下来,想必嘴上说着再也不给我安排相亲的父母还会继续做这事。我的心里苦,他们想必更苦吧!自己心里的苦还能排解,我算是堵在他们心头的石头,那是动也动不了,一直很苦了。

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