抛弃懦弱、胆怯、畏惧这些性格吧，男人，要敢于直面惨淡的人生。

从小在美好家庭下成长起来，因为上面有个姐姐，作为较小的孩子一直受到偏爱。虽然家境不是很富裕，但该有的爱护一点都没有少。从父亲那里继承而来的，不是勇敢无畏，而是畏缩保守，母亲给了我一颗柔软的心，诚恳善良。并不富裕的家庭，加上不太愉快的寄宿学校生活，塑造了我内向、自卑的性格。跟我姐相比，我们似乎投错了身体。她性格倔强刚强，而我显得软弱自闭。这对于我们的性别来说，似乎都不太适合，尤其是我。我意识到，我姐姐的倔强，让她尝尽了苦头。我在逆境中学会了屈服，学会了妥协，而不是抗争。因为我的潜意识告诉我，如果那样做，我会跟我姐一样，撞得头破血流。我学会了撒谎，学会了视而不见。

我像蜗牛一样背着沉重的壳，再没有孩童时候的无知无畏。让我感到有压力的是初中，学业没有像他人那样一路高歌，青春期的躁动让我狼狈不堪。压抑的性和对性的无知让我惶恐不安，乖小孩的头衔又克制了我的好奇心。没有心思学习，成绩下滑，中考失利，然后我的人生就像多米诺骨牌一样，越发惨淡。高考对我来说，是一场没有准备的战斗，复读更是我的一场噩梦。一步跟不上，步步都跟不上。数学课像是在听书，内心焦急且无奈，甚至心里还会抱怨老师。他每次问我们听懂了吗，我都没有办法去说，没听懂。讲了两遍、三遍，就是听不懂。父母为了我的复读，也花费了不少，他们也手足无措，不知道该怎么办，能做的只是拼命赚钱。我妈尝试过跟我二姨家沟通，让我寄宿在她租的房子里，跟她家儿子一起读书，并且有时间让她儿子能够教导教导我（很丢脸，但人家数学成绩确实好）。但这个提议被二姨否了，她怕我影响她儿子的学习，怕我拖后腿。为此，她们姐妹还闹得很不愉快，我假装没事，其实心里很难受。

第二次高考还是失利了。按照模拟考的成绩，一本有点距离，二本基本没问题。数学又给了我“惊喜”，看不懂题目。小两门考了 A 和 A+，但这没什么用。作为理科生的我，数学跟我的英语考得差不多，离二本线差近了 15 分。直到这一刻，我才体会到天堂与地狱的差别。那个暑假一直很煎熬，直到进了大学，新气象、新面孔冲淡了那种惆怅、迷惘。

我上的大学属于独立院校，之前属于苏科大，现在没有关系了，已经独立了。学校有的专业属于二本，有的专业属于三本，我就是那属于三本专业的一小戳。因为是合办教学，所以很多教授、讲师来自石湖跟江枫校区。这些教授你一眼看出来，他们对学生双标，课讲着讲着突然就说，“忘了你们天平的了，听不懂没关系，作业按时交就行”。当然也有较为负责人的教授，但很明显学生的学习氛围让他们寒了心。我想，教学严谨和主动学习应该是二本跟三本的最大区别了。大四搬去石湖，感受了一下，没多大差别，除了氛围更开放，还有图书馆人更多。大学后两年跟着一学长响应 “大众创业，万众创新” 的口号，轰轰烈烈地创业去了。这段生活，亏了一些钱，浪费了一时间，但也收获了很多生活经验。

毕业后换了份工作，一头扎进了外包公司。老板抠门且心眼贼多，我被骗惨了。拿着实习生的工资，做着中级工程师的活，加班还不要求调休。被那些同事吐槽，我太老实了，不会争取应该有的权利。作为男人，从不跟人红脸，太好说话。一点都不刚。我忽然意识到我被嫌弃了，就像中国劳工去国外一样，老实诚恳，不站队，不跟公司发生冲突，然后工会里的工人就讨厌这样的中国劳工。因为我这样 “没有要求” 的劳工，损害了他们的利益，让他们的涨薪、提要求的谈判受到了阻碍。离职前，一位看似为我着想的同事给了我雷霆一击，公司里，除了前台，就我工资最低。其他人都偷偷摸摸地谈判涨薪，没有一点风声。离职后，老板还克扣了我的工资，说是按照他的工资算法，给 1 千多算不错的了（过年的二月份，没上几天班，然后他按照上班天数给我算工资，年假也没工资）。我忽然觉得自己有些可悲，又有点可笑。换工作搬家时，又被房东骗了一次，他跟我讲合同上根本没有的物业费、清洁费，不仅押金没退，我还晕乎乎地倒给了他 800。他还他妈是我老乡，呵呵。

我以为到了新公司，一切都会有所好转，但事实并没有。中间几个月工资没发，最后一张欠条了事。现如今，又拖了一个月工资了。我也不知道我在强撑着什么，是对市场、对自己的不自信，还是懒人思维，怕动呢？大概是觉得事情总会变好的。但是身上贷款和消费让我明白，这一切都很糟糕！

除了事业，恋爱也不顺利。各种相亲，各种形式认识的姑娘，似乎都瞄准了一点，你有没有房、车。我不由地败下阵来，人长得不帅，也没有家底，确实没有吸引力啊。这也愈发让我意识到钱的重要性。我在没有一定资产之前，可能是遇不到那个合适的她了。

The winter is coming! 人生的低谷也就是这样了吧！我并不灰心，也不气馁。别人靠不住，那就靠我自己。任别人欺我、瞒我、骗我、侮辱我，我心巍然不动，反而更加坚定。作为一个男人，还有什么比挫败更肥美的养分呢！

男人，要敢于直面惨淡的人生，未来可期！